Gentili utenti, in vista del prossimo aggiornamento software, vi raccomandiamo di salvare la corrispondenza in PM e i link a Preferiti che desiderate conservare. Gli annunci del market andranno reinseriti, vi può tornare utile salvare il testo di quelli che intendete ripubblicare. Grazie.
Barzellette (thread unico)
  • Rossano.MarcheRossano.Marche
    Posts: 5,130Member
    Cerchiamo di farci due risate va. ;)
    Parto io.
    Un passerotto cade dal nido e incuriosito inizia ad esplorare il mondo con i pochi insegnamenti ricevuti dai suoi genitori:
    Un giorno incontra un  cane e gli chiede. 
    Tu chi sei ?
    E il cane.
    Sono il cane lupo.
    Il passerotto. 
    Non può  essere,uno o è cane o è lupo.
    Allora il cane con pazienza gli spiega..mio padre era un cane,mia madre una lupa,hanno fatto sesso e sono nato io,il cane lupo.
    Il passerotto si allontana perplesso dirigendosi sul fiume per bere..mentre beve  vede un pesce.
    Gli chiede.
    Tu chi sei ?
    Io sono la trota salmonata.
    Il passerotto.
    Non può essere..o sei trota o sei salmone.
    Allora la trota salmonata gli spiega con pazienza..mio padre era salmone,mia madre era trota.hanno fatto sesso e sono nata io,la trota salmonata.
    Il passerotto sempre più perplesso continua la sua bevuta e vede un insetto.
    Il passerotto. 
    Tu chi sei ?
    L'insetto 
    Io sono la zanzara tigre.
    Il passerotto 
    Ma vaffanculo va 
    :D
    La vita è bella..soprattutto se c'hai una bella sardella.!...(ex gosten84)
  • tappodiferrotappodiferro
    Posts: 8,676Member
    :-D
    Paolo
  • AttiAtti
    Posts: 390Member
    Di Woody. Oggi ho sperimentato un metodo contraccettivo di totale efficacia: ho chiesto ad una ragazza di far l'amore con me e mi ha detto di no
    Attilio
  • Coltr@neColtr@ne
    Posts: 8,227Member
    Bellissima  :D
    Quella sopra, l' altra la conoscevo, conosco anch'io la stessa ragazza.
    Post edited by Coltr@ne at 2016-11-09 21:06:38
  • Rossano.MarcheRossano.Marche
    Posts: 5,130Member
    :D
    Post edited by Rossano.Marche at 2016-11-09 21:08:53
    La vita è bella..soprattutto se c'hai una bella sardella.!...(ex gosten84)
  • AttiAtti
    Posts: 390Member
    Da un tema scolastico delle elementari: Qualche mese fa sono stato in gita con la mia famiglia a pregare alla chiesa della Madonna di Monte Berico, perché mia sorella e' sposata da diversi anni e non ha ancora un figlio. Ma, o che non abbiamo pregato bene, o che non ci siamo capiti con la Madonna, fatto sta che è rimasta incinta l'altra mia sorella, che non e' neanche maritata
    Attilio
  • luckyjopcluckyjopc
    Posts: 12,226Member
    Un parroco passa per una strada di campagna ad un certo punto vede una procace ragazza in minigonna palesemente in attesa di clienti. "Figlia mia, che brutta strada hai scelto!!",esclama il prete.e la ragazza di rimando:si è vero padre,non passa mai nessuno!!
    Post edited by luckyjopc at 2016-11-09 21:52:47
  • CanoCano
    Posts: 20,947Member
    -Buon giorno
    -Benvenuto in Media World. In cosa posso esserle utile?
    - Donca, mi agariss da fer un regalo a na me'
    amiga c'la compissa i ani. Aris pense' a na machina fotografica con esposision avtomatica da 18 megapissel.
    -Con che obiettivo?
    - Be 'd guserla
  • Rossano.MarcheRossano.Marche
    Posts: 5,130Member
    Carina
    Ciò messo un pochino a capirla. :D
    La vita è bella..soprattutto se c'hai una bella sardella.!...(ex gosten84)
  • giulianogiuliano
    Posts: 7,693Member
    Cano said:

    -Buon giorno
    -Benvenuto in Media World. In cosa posso esserle utile?
    - Donca, mi agariss da fer un regalo a na me'
    amiga c'la compissa i ani. Aris pense' a na machina fotografica con esposision avtomatica da 18 megapissel.
    -Con che obiettivo?
    - Be 'd guserla




    =)) =)) =))
    www.troglodytes-music.com – troglodytes-photo.blogspot.it
  • Rossano.MarcheRossano.Marche
    Posts: 5,130Member
    Marito geloso tiene d'occhio notte e giorno la moglie per paura delle corna.. La moglie per farlo fesso tutte le
    Notti si mette col culo fuori la finestra con la scusa di curare le emorroidi.. L'amante arriva, sale sulla scala e fa quello che deve fare...il marito insospettito del fatto che la moglie si mette col culo di fuori sulla finestra,una
    Sera prova anche lui perché il dottore gli dice che ha delle piccole emorroidi pure lui..entra la moglie e vede il
    Marito con i pantaloni calati intento a mettete il sedere fuori la finestra..la moglie terrorizzata chiedere al marito
    Quando è tutto finito...caro,amore.. Come stai ?..le emorroidi sono guarite .il marito di rimando risponde.
    Boh..se sono guarite non lo so..però una cosa è sicura !
    Fuori dalla finestra c'è Un'aria che ti spacca il culo.. :D
    La vita è bella..soprattutto se c'hai una bella sardella.!...(ex gosten84)
  • criMancriMan
    Posts: 1,857Member
    Freddura;
    Due piante si guardano arrabbiate , una dice :
    Ti faccio un mazzo!

  • enzo966enzo966
    Posts: 3,942Member

    Questa è vecchia ma ve la racconto lo stesso.

    Un tipo porta a casa un cagnolino appena acquistato:



    -    “cara, cara, guarda che cane fantastico ho comperato si
    chiama Rusty”



    -   “Ah! E che avrebbe di così fantastico?”



    -   "Sta a vedere: Rusty! Il tavolo!"



    Gneeeeee ed il tavolo, in un attimo, diventa un mucchio di
    segatura.



    -    "Riguarda: Rusty! La sedia!"



    Gneeeeee! E la sedia diventa un mucchio di segatura.



    La moglie, sbigottita e convinta:

    -    “orpo!!!, Come cane da difesa può
    essere formidabile!!! Ma quanto hai pagato ‘sto fenomeno?



    -    “Ehh! L’ho pagato 12.000 €+IVA”



    -     “Azz!!! Però… Rusty…… Rusty un par de balle!!!”



    Gneeeeee.

    Post edited by enzo966 at 2016-11-10 09:58:52
    Ciao, Enzo
  • Van KattenVan Katten
    Posts: 12,582Member
    Una signora acquista la novità dell'anno : il robot schiaffeggiatore che quando percepisce una menzogna si aziona e mena ceffoni al mentitore. Arrivata a casa, segue le istruzioni e accende l'umanoide.
    Arriva il figliolo e la mamma chiede com'è andata a scuola.
    -Bene, mammà, come al solito.

    -Il robot si aziona e molla un paio di manrovesci, la mamma chiede di nuovo com'è andata.

    -Ho preso cinque in matematica.

    Il robot si riattiva e ne molla ancora un paio.

    - Confesso....ho preso due.

    In quel momento rientra il papà e, udito il tutto si incazza come una bestia ed esclama :

    -Vergognati, in tutta la mia vita non ho mai preso voti così bassi, disgraziato !

    Il robot si aziona e ne molla un bel paio anche all'irato genitore.
    Interviene la mamma :

    - Certo che anche tu quando ti ci metti.... e non trattare così il piccolo, è pur sempre tuo figlio !

    Il robot si aziona....
    Post edited by Van Katten at 2016-11-10 10:18:22
    Settantaquattro libero !
  • conticcontic
    Posts: 1,404Member
    “Caro”, dice la moglie al marito, “ma non vedi come è ridotto male il giardino di casa? Eppure ti avevo pregato di dargli una sistemata.”
    “E che so’ giardiniere io?”, risponde lui un po’ scocciato.
    “E poi”, insiste la moglie, “Ti avevo chiesto di sistemare il lampadario del soggiorno che non si accende più.”
    “E che so’ elettricista io?”
    Ma lei continua, “c’è pure il rubinetto della cucina che perde da mesi.”
    “E che so’ idraulico io?”
    A questo punto lei rinuncia e la discussione finisce lì.

    Dopo una settimana il marito torna dal lavoro e si accorge che qualcuno ha tagliato l’erba e potato le piante del giardino.
    Entra in casa e scopre che il lampadario del soggiorno è acceso.
    Va in cucina per bere un bicchiere d’acqua e, sorpresa, il rubinetto non goccia più.
    Entra la moglie che lo saluta con un sorriso radioso.
    “Ma che è successo, hai chiamato degli operai per sistemare casa?”
    “Ma no, caro, ti ricordi il nuovo vicino di casa, quel signore giovane, alto ed atletico? Mi sono fermata a parlare con lui, sono usciti fuori, per caso, quei lavoretti che tu rimandi da tempo e si è proposto di occuparsene.
    Sai, è stato così gentile. In un paio d’ore ha sistemato tutto.
    Io volevo pure pagarlo, ma lui ha rifiutato. Mi ha detto che al massimo potevo preparargli una torta di mele, oppure andare a letto con lui.”
    “E … gli ha fatto la torta.”
    “E che so’ pasticcera io?
    Post edited by contic at 2016-11-10 10:27:03
  • Pasquale Santoiemma GiacoiaPasquale Santoiemma Giacoia
    Posts: 17,583Member, Redazione
  • conticcontic
    Posts: 1,404Member
    Una suora arranca sotto il sole con due pesanti borse della spesa.
    Ha perso l’autobus e cerca di tornare al convento in tempo per la cena.
    Un’auto di lusso, guidata da una donna giovane e vestita molto elegantemente, si ferma.
    La guidatrice si offre di accompagnarla a destinazione e la suora accetta.
    Mentre sono in macchina la religiosa nota all’anulare dell’altra un anello prezioso.
    “Uh, che bell’anello!” dice sorpresa.
    “Bello, vero? l’ho avuto per una notte d’amore.”
    La suora rimane basita e per un po’ tace.
    “Ma che bel bracciale!” esclama dopo un po’.
    “Per questo, c’è voluto un week end d’amore.”
    La suora deglutisce a fatica e rimane in silenzio per parecchi minuti poi, avendo notato una bellissima collana di perle, non sa resistere.
    “Quella collana, è bellissima.”
    “La collana l’ho avuta come premio per una settimana d’amore.”
    La conversazione termina qui, anche perché la suora è giunta a destinazione, così, ringrazia per il passaggio e varca il portone del convento.
    La sera, dopo il pasto frugale consumato insieme alle altre suore, se ne sta sola nella sua cella disadorna, ripensando allo strano incontro.
    Toc, toc.
    “Chi è?”
    “Sono padre Giovanni.”
    “Vaff... tu e le caramelle!”
  • Van KattenVan Katten
    Posts: 12,582Member
    contic said:


    “E che so’ pasticcera io?



    =))
    Settantaquattro libero !
  • conticcontic
    Posts: 1,404Member
    Tre statistici vanno a caccia.
    Incontrano un cervo, il primo imbraccia il fucile e spara, vede una nuvoletta di terra alzarsi un metro a sinistra dell’animale.
    “Accidenti, mancato.”
    Anche il secondo fa fuoco e un’altra nuvoletta di terra si alza vicino al cervo, sulla destra.
    “L’ho mancato anch’io.”
    Il terzo mette via il fucile e se ne va, dicendo “preso”.
  • conticcontic
    Posts: 1,404Member
    In un paese le donne avevano la brutta abitudine di cornificare i loro mariti in maniera sistematica.
    Il povero parroco, stanco di dover confessare questi peccati, aveva raggiunto un compromesso: loro dicevano “padre, sono scivolata alla fontana, una volta, due volte ...” lui capiva e assegnava la penitenza.
    Un giorno il vecchio parroco va in pensione ed arriva un giovane sostituto ignaro del fatto.
    Tutte le domeniche raccoglie decine di scivolate alla fontana, ma non da peso alla cosa, e non chiede il perché di questi strani incidenti.
    Un giorno incontra il sindaco.
    ”Buongiorno.”
    “Buongiorno, allora come si trova in questo paese?”
    “Molto bene signor sindaco. A proposito, le volevo dire una cosa riguardo alla fontana.”
    “La fontana?”
    “Sì, probabilmente sarà il posto dove le donne vanno a lavare i panni ed a prendere l’acqua. Dovrebbe far sistemare la pavimentazione, prima che qualcuna si faccia veramente male, visto che continuano a scivolarci.”
    Il sindaco che conosce anche lui il codice usato dal vecchio parroco, si mette a ridere.
    “Guardi, signor sindaco, che non c’è niente da ridere, proprio sua moglie, questa settimana è scivolata quattro volte.”
  • Rossano.MarcheRossano.Marche
    Posts: 5,130Member
    :D
    La vita è bella..soprattutto se c'hai una bella sardella.!...(ex gosten84)
  • conticcontic
    Posts: 1,404Member
    Un bambino di colore se ne sta solo in chiesa, inginocchiato davanti all’altare e si mette a parlare con Dio.
    “Oh buon Dio, ti prego, rispondimi, dimmi perché io ho la pelle così scura mentre altri bambini l’hanno chiara?”
    Il signore, impietosito da questo richiamo accorato, decide di rispondere.
    “Figliolo, a te ho fatto la pelle più scura per proteggerti dai raggi del cocente sole africano.”
    “Oh sì, è vero, non ci avevo pensato, grazie buon Dio, ma, dimmi ancora, perché io ho in capelli scuri, forti e crespi, mentre altri bambini li hanno chiari e sottili?”
    “Figliolo anche i capelli, come la pelle ti aiutano a ripararti dai raggi del cocente sole africano.”
    “E’ vero, ma dimmi, ti prego, un’ultima cosa, perché io ho le gambe lunghe ed agili, come una gazzella mentre altri bambini ...”
    Il Signore lo interrompe un po’ spazientito.
    “Beh, lo hai detto da te, come una gazzella, giusto? Ti ho fatto quelle gambe proprio per poter sfuggire, nella savana, agli agguati del leone.”
    “Ma allora, buon Dio, mi spieghi che c..zo ci faccio a New York?”
  • KIKOKIKO
    Posts: 4,765Member
    Un montanaro boscaiolo scende a valle per acquistare una nuova sega per il suo lavoro. Raggiunto l'emporio il commesso le consiglia un modello che garantisce un taglio di 20 quintali di legna al giorno. Al boscaiolo compare un sorriso sul volto al pensiero di questo risultato e, senza fiatare, paga il dovuto e soddisfatto torna. Il giorno dopo di buona lena si mette al lavoro e, a fine giornata, pesa la legna con un risultato di 3 quintali. Probabilmente ci devo prendere un po' la mano su questa nuova sega, pensa. Il giorno successivo il suo lavoro porta ad un risultato di 4 q.li e una stanchezza incredibile. A questo punto decide di tornare all'emporio con la sega nuova, incazzatissimo per reclamare sul funzionamento. Il commesso gentilissimo chiede di provare lui stesso la sega e, mettendola in moto si sente dire dal montanaro: "Ma cos'è quel rumore lì?"
    Federico C. (MI)
  • eccheqquaeccheqqua
    Posts: 931Member
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    IT;mso-fareast-language:IT;mso-bidi-language:AR-SA">


    scusate, errore


    Post edited by eccheqqua at 2016-11-10 14:30:21
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  • SuperciukSuperciuk
    Posts: 16,440Member
    Il comandante di Fort Apache chiama il sergente O’Hara:
    Sergente! Prenda il carro e vada nel bosco a fare legna per l’inverno!
    Il sergente prende il carro, va nel bosco per 3 giorni a far legna spezzandosi la schiena finchè il carro è pieno e poi torna al forte.
    Comandante, il carro è pieno di legna! Bene sergente, adesso però vai dallo sciamano dei Navajos sulle colline e chiedigli se
    l’inverno sarà mite o freddo.
    Il sergente fa un giorno di cavallo e va dallo sciamano a chiederglielo. Lo sciamano sale su una collinetta, guarda giù nella valle dove c’è il forte e dice: sarà un inverno rigido!
    Azz…. Il sergente riferisce al comandante e questi:
    allora torna nel bosco e riempi un altro carro di legna….. detto fatto, O’Hara torna a far legna…..
    rientra e va a rapporto dal comandante…..
    Fatto comandante! Il secondo carro è pieno! Bravo sergente, ma per sicurezza torna dallo sciamano e chiedigli se l’inverno sarà rigido o rigidissimo….. il sergente torna dallo sciamano, che sale sulla collinetta..guarda verso la valle e….: sarà un inverno rigidissimo!
    Porc putt! E mo’ chi glielo dice al comandante?...
    Risultato: un altro carro di legna da fare……riempito il carro il comandante cosa fa? Ordina al sergente di andare un’altra volta dalla sciamano a chiedergli se sarà un inverno rigidissimo o un inverno eccezionale…
    O’Hara va dalla sciamano, questo sale sulla collinetta, scruta con occhi attenti la valle e…. sarà un inverno eccezionale!
    Eh no! Sbotta O’Hara. Sciamano, adesso devi dirmi come fai a capire come sarà l’inverno!
    E lo sciamano: e io che cazzo vuoi che ne sappia? So solo che quelli del forte continuano a fare un sacco di legna…..

    Alohaaaa
    Mattia
    Sator arepo tenet opera rotas
  • Rossano.MarcheRossano.Marche
    Posts: 5,130Member
    :D
    La vita è bella..soprattutto se c'hai una bella sardella.!...(ex gosten84)
  • landrupplandrupp
    Posts: 739Member
    Due amici camminano in aperta campagna e a uni viene da fare pipì. Si apparta e alla fine della pisciatina viene morso sul pisello da un serpente velenosissimo. Contorcendosi dal dolore chiede all'altro di correre subito da un dottore a chiedere cosa fare, al che l'altro parte di gran carriera alla ricerca del medico del paese per chiedergli come intervenire. Trovatolo gli chiede trafelato e senza respiro "dottore, dottore...uff... pant...uff...una persona è stata morsa da un serpente: ...ufff... ufff....cosa devo fare per salvargli la vita?" Il medico gli ribatte: "succhiare la parte morsa!!!" Al che il tipo senza perdere un attimo riparte a razzo ripetendo tra se e se la frase del dottore..."succhiare la parte morsa! Succhiare la parte morsa...succhiare la parte morsa!". Arrivato In vista del suo amico, questi vedendolo da lontano gli fa segno di affrettarsi ancora di più e arrivato a Pochi metri gli chiede con le poche forze rimaste "...a-all...allora a cosa...cosa...ti ha detto..o...il m...m..m..edico...?", e l'amico che finalmente era riuscito a fermarsi un attimo e a ragionare sul da fare gli risponde cercando fiato: "...uff...pant...ufff...ha detto...uff ufff...pant pant...che devi morire!!!"
    Post edited by landrupp at 2016-11-10 19:39:52
  • JohnLeeJohnLee
    Posts: 1,444Member
    Un tizio torna al paesino dopo qualche anno che era via e trova un vecchio amico
    "come va, cosa è successo in questo tempo?"
    "eh, si è sposata mia sorella"
    l'altro stupito "oohh, la vacca!"
    "no, l'altra"
    "My doctor says that I have a natural deficiency in moral fibre"
  • gennaro61gennaro61
    Posts: 1,929Member
    Durante un posto di blocco l' appuntato rivolto al maresciallo " Scommettiamo 50 euro e che il conducente della prossima auto che ferma non ha la patente?" il Maresciallo "OK". Fermano l'auto e il conducente non ha la patente. L'Appuntato di nuovo al maresciallo " Scommettiamo 50 euro e che il conducente della prossima auto che ferma non ha l'assicurazione?" il Maresciallo "OK".Fermano l'auto e il conducente non ha l'assicurazione. Il Maresciallo furente, per vendicarsi ,chiama il Comandante di una caserma conosciuto per l'abilità nello scommettere, gli manda l'appuntato con l'intento di fargli dare una bella lezione . Appena arrivato l' Appuntato rivolto al nuovo comandante "Scommettiamo 100 euro che lei ha le emorroidi?" Il comandante sicuro di non averle risponde "Scomettiamone 500" e l'Appuntato "OK, però per sincerarmene devo metterle un dito nel cul...." Il comandate accetta , vince la scommessa e immediatamente chiama il primo maresciallo e gli dice " Quell'appuntato è  un coglione altro che bravo scommettitore, proprio adesso gli ho vinto 500 euro perchè affermava che avevo le emorroidi e io ero sicuro di non averle. Per provarglielo ho dovuto farmi mettere un dito nel cul... ma ne è valsa la pena"  e il Maresciallo " Quel figlio di putt..... aveva scommeso con me 2000 euro che il primo giorno ti avrebbe messo un dito nel cul...."
    Saluti. Gennaro
  • eccheqquaeccheqqua
    Posts: 931Member
    Una bella signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti ed il corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.
    Il dottore le dice: "ma io pensavo che suo marito fosse in vacanza"
    E lei: "Ehhh....anch'io lo pensavo"
    Vincent CD-S1.1 - Cayin 220CU - Kudos X2
  • AiroAiro
    Posts: 1,021Member
    Un leone ed un mulo camminano nel deserto e ad un certo punto il leone dice, sai che c'è, mi è venuta voglia di trombare, e il mulo dice, anche a me è venuta voglia, e il leone, allora se sei d'accordo facciamo un po' per uno, prima inizio io perché sono il re, il mulo annuisce e si mette in posa, il leone gli salta dietro e dopo un po' gli dice, sentì già sei un mulo poi te ne stai lì zitto e fermo a me non mi viene..fai qualcosa per vivacizzare il rapporto, raglia agitati dimenati un pochino su fai qualcosa...ed il mulo ubbidisce...dopo tocca al mulo, prende parte e dopo un po' gli dice al leone, senti ma muoviti un pochino anche tu ruggisci fai qualcosa per animare altrimenti qui...ed il leone con lo sguardo spalancato e a denti stretti gli dice, mm se vai un po' in indietro m a g a r i riesco ache a muovere il collo..

    :O
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